Is féidir le grá, cosúil le haon taithí eile, a bheith sláintiúil nó míshláintiúil. (Grianghraf: Beverly Goodwin trí Flickr) I 1967, scríobh John Lennon a amhrán ar a dtugtar, All You Need is Love. Bhuail sé beirt dá mhná céile freisin, thréig sé duine dá leanaí, bhain sé mí-úsáid ó bhéal dá bhainisteoir aerach Giúdach le slurs homafóbach agus frith-seimiceach, agus bhí scannán criú ceamara aige uair amháin ina luí nocht ina leaba ar feadh lá ar fad.
Tríocha cúig bliana ina dhiaidh sin, scríobh Trent Reznor ó Nine Inch Nails a amhrán ar a dtugtar Love is Not Enough. D’ainneoin go raibh cáil air as a chuid taibhithe stáitse corraitheacha agus as a fhíseáin ghránna agus chorraitheacha, d’éirigh Reznor glan ó gach druga agus alcól, phós sé bean amháin, bhí beirt pháistí léi, agus ansin chuir sé albam agus turais iomlána ar ceal ionas go bhféadfadh sé fanacht sa bhaile agus a bheith fear céile agus athair maith.
Bhí tuiscint shoiléir réalaíoch ag duine den bheirt fhear seo ar an ngrá. Ní dhearna duine acu. Bhí grá ag duine de na fir seo mar réiteach ar a chuid fadhbanna go léir. Ní dhearna duine acu. Is dócha gur asshole narcissistic a bhí i gceann de na fir seo. Ní raibh ceann acu.
Inár gcultúr, idéalaíonn a lán againn grá. Feicimid é mar leigheas ard ar fhadhbanna uile an tsaoil. Ceiliúrann ár scannáin agus ár scéalta agus ár stair go léir é mar chuspóir deiridh an tsaoil, an réiteach deiridh dár bpian go léir agus streachailt . Agus toisc go ndéanaimid an grá a idéalú, déanaimid rómheastachán air. Mar thoradh air sin, íocann ár gcaidrimh praghas.
Nuair a chreidimid gurb é an rud atá uainn go léir ná grá, ansin cosúil le Lennon, is mó an seans go dtabharfaimid neamhaird ar luachanna bunúsacha mar mheas, umhlaíocht agus tiomantas i leith na ndaoine a bhfuil cúram orainn fúthu. Tar éis an tsaoil, má réitíonn an grá gach rud, ansin cén fáth bodhraigh leis na rudaí eile go léir - gach ceann de crua rudaí?
Ach má chreidimid, cosúil le Reznor, nach leor an grá, tuigimid é sin caidrimh shláintiúla éilíonn níos mó ná mothúchán íon nó paisin ard. Tuigimid go bhfuil rudaí níos tábhachtaí inár saol agus inár gcaidrimh ná a bheith i ngrá. Agus braitheann rath ár gcaidrimh ar na luachanna níos doimhne agus níos tábhachtaí seo.
TRÍ Fírinne HARSH FAOI LOVE
Is í an fhadhb le grá a idéalú ná go gcuireann sé ar ár gcumas ionchais neamhréadúla a fhorbairt maidir le cad é an grá i ndáiríre agus an méid is féidir leis a dhéanamh dúinn. Saothraíonn na hionchais neamhréadúla seo na caidrimh an-daor atá againn sa chéad áit. Lig dom na rudaí seo a leanas a léiriú:
1. Ní hionann an grá agus comhoiriúnacht. Ní gá go gciallódh sé gur comhpháirtí maith duit san fhadtéarma toisc go dtiteann tú i ngrá le duine. Is próiseas mothúchánach é an grá; comhoiriúnacht Is próiseas loighciúil é. Agus ní fhuilíonn an bheirt ar a chéile go han-mhaith.
Is féidir titim i ngrá le duine nach gcaitheann go maith linn, a chuireann ar ár gcumas mothú níos measa fúinn féin, nach bhfuil an meas céanna againn orainn agus a bhíonn againn orthu, nó a bhfuil saol chomh mífheidhmiúil acu féin go bhfuil siad bagairt orainn iad a thabhairt anuas leo.
Is féidir titim i ngrá le duine a bhfuil uaillmhianta nó spriocanna saoil éagsúla aige atá contrártha lenár gceann féin, a bhfuil creidimh fealsúnachta nó radharcanna difriúla aige atá ag teacht salach ar ár mothú réaltachta féin.
Is féidir titim i ngrá le duine a thaitníonn linn agus lenár sonas .
B’fhéidir go bhfuil sé sin paradóideach, ach tá sé fíor.
Nuair a smaoiním ar na caidrimh thubaisteacha uile a chonaic mé nó a chuir daoine ríomhphost chugam faoi, rinneadh go leor (nó an chuid is mó) díobh ar bhonn mothúchán - mhothaigh siad an spréach sin agus mar sin chuaigh siad i gceann a chéile ar dtús. Déan dearmad gur alcólach Críostaí a rugadh arís é agus gur necrophiliac déghnéasach í a raibh aigéad uirthi. Bhraith sé díreach ceart .
Agus ansin sé mhí ina dhiaidh sin, nuair a bhíonn sí ag caitheamh a cac amach ar an bhfaiche agus é ag guí ar Íosa dhá uair déag sa lá ar mhaithe lena slánú, féachann siad timpeall agus n’fheadar, Gee, cá ndeachaigh sé mícheart?
Is í an fhírinne, chuaigh sé mícheart sular thosaigh sé fiú .
Agus tú ag dul agus ag lorg comhpháirtí, caithfidh tú ní amháin do chroí a úsáid, ach d’intinn. Sea, ba mhaith leat duine a fháil a chuireann ar do chroí flutter agus a bholadh do farts cosúil le popsicles silíní. Ach tú freisin is gá luachanna duine a mheas, an chaoi a gcaitheann siad leo féin, an chaoi a gcaitheann siad leo siúd atá gar dóibh, a n-uaillmhianta agus a radharcanna domhanda i gcoitinne. Mar má thiteann tú i ngrá le duine nach luíonn leat ... bhuel, mar a dúirt an teagascóir sciála ó South Park uair amháin, beidh droch-am agat.
2. Ní réitíonn an grá do chuid fadhbanna caidrimh. Bhí mo chéad chailín agus mé i ngrá lena chéile go meabhair. Bhí cónaí orainn i gcathracha éagsúla freisin, ní raibh aon airgead againn chun a chéile a fheiceáil, bhí teaghlaigh againn a raibh fuath acu dá chéile, agus a chuaigh trí bhabhtaí seachtainiúla de dhrámaíocht agus de throid gan brí.
Agus gach uair a throid muid, thiocfaimis ar ais chuig a chéile an lá dar gcionn agus dhéanfaimis suas agus meabhraigh dá chéile cé chomh craiceáilte is a bhí muid faoina chéile agus nach mbaineann aon cheann de na rudaí beaga sin leis mar táimid i omg sooooooo i ngrá agus táimid ' gheobhaidh tú bealach chun é a oibriú amach agus beidh gach rud go hiontach, níl ort ach fanacht agus a fheiceáil. Rinne ár ngrá dúinn bhraitheann mar a bhíomar ag sárú ár gcuid saincheisteanna, nuair nach raibh aon rud athraithe ar leibhéal praiticiúil.
Mar is féidir leat a shamhlú, níor réitíodh aon cheann dár bhfadhbanna. Rinne na troideanna arís iad féin. D’éirigh na hargóintí níos measa. Ár neamhábaltacht a chéile a fheiceáil crochta timpeall ár gcliatháin mar albatros. Bhíomar beirt féin-shúite go dtí an pointe nach bhféadfaimis é sin a chur in iúl go héifeachtach. Uaireanta agus uaireanta ag caint ar an bhfón gan aon rud ráite i ndáiríre. Ag breathnú siar, ní raibh aon dóchas ann go mairfeadh sé. Ach choinníomar suas leis trí bliana fucking !
Tar éis an tsaoil, conquers grá go léir, ceart?
Ní nach ionadh, phléasc an caidreamh sin i lasracha agus thit sé mar an Hindenburg a bheith á dhoirteadh i scairdbhreosla. Tá an briseadh suas bhí gránna. Agus ba é seo an ceacht mór a bhain mé as: cé go bhféadfadh grá mothú níos fearr duit faoi do chuid fadhbanna caidrimh, ní réitíonn sé aon cheann de do chuid fadhbanna caidrimh i ndáiríre .
Is féidir le coaster sorcóir na mothúchán a bheith meisciúil, gach mothú ard níos tábhachtaí agus níos bailí ná an ceann roimhe seo, ach mura bhfuil bunús seasmhach agus praiticiúil faoi do chosa, tiocfaidh an taoide mothúcháin ag ardú agus nighfidh sé ar fad é.
3. Ní fiú an grá íobairt a dhéanamh duit féin i gcónaí. Ceann de na tréithe sainmhínithe a bhaineann le grá a thabhairt do dhuine is ea go bhfuil tú in ann smaoineamh taobh amuigh díot féin agus do do riachtanais féin chun cabhrú le cúram a thabhairt do dhuine eile agus dá riachtanais freisin.
Ach is í an cheist nach gcuirtear go minic go leor Cad an bhfuil tú ag íobairt, agus an fiú é?
I gcaidrimh ghrámhara, is gnách don bheirt daoine a mianta féin, a riachtanais féin, agus a gcuid ama féin a íobairt ar a chéile ó am go chéile. Ba mhaith liom a mhaíomh go bhfuil sé seo gnáth agus sláintiúil agus cuid mhór den rud a fhágann go bhfuil caidreamh chomh mór sin.
Ach maidir le féin-urraim duine, dínit, corp coirp, uaillmhianta agus cuspóir an tsaoil a íobairt, díreach le bheith le duine, bíonn fadhbanna ag an ngrá céanna sin. Tá caidreamh grámhar ceaptha forlíonadh ár bhféiniúlacht aonair, gan damáiste a dhéanamh di nó ceann eile a chur ina hionad. Má fhaighimid muid féin i gcásanna ina bhfuilimid ag glacadh le hiompar dímheasúil nó maslach, ansin is é sin atá á dhéanamh againn go bunúsach: táimid ag ligean dár ngrá sinn a ithe agus faillí a dhéanamh orainn, agus mura mbeimid cúramach, fágfaidh sé sin sinn mar bhlaosc den duine a bhí muid uair amháin.
AN TÁSTÁIL FRIENDSHIP
Ceann de na píosaí comhairle caidrimh is sine sa leabhar ná, Ba chóir duit féin agus do pháirtí a bheith ina gcairde is fearr. Breathnaíonn mórchuid na ndaoine ar an bpíosa comhairle sin go dearfach: Ba chóir dom am a chaitheamh le mo pháirtí mar a dhéanaim mo chara is fearr; Ba chóir dom cumarsáid a dhéanamh go hoscailte le mo pháirtí mar a dhéanaim le mo chara is fearr; Ba chóir go mbeadh spraoi agam le mo pháirtí mar a dhéanaim le mo chara is fearr.
Ach ba cheart do dhaoine féachaint air go diúltach freisin: An nglacfá le hiompar diúltach do pháirtí i do chara is fearr?
Go hiontach, nuair a chuirimid an cheist seo orainn féin go macánta, i bhformhór na míshláintiúla agus cleithiúnach caidrimh, is é an freagra ar bith.
Tá aithne agam ar bhean óg a phós díreach. Bhí sí ar buile i ngrá lena fear céile. Agus in ainneoin go raibh sé idir phoist ar feadh níos mó ná bliain, níor léirigh sé aon spéis i bpleanáil na bainise, ba mhinic a dhúisigh sí turais surfála a dhéanamh lena chairde, agus d’ardaigh a cairde agus a teaghlach imní nach raibh chomh caolchúiseach faoi, phós sí go sona sásta é ar aon nós.
Ach nuair a chaith ard mhothúchánach na bainise as, socraíodh an réaltacht. Bliain isteach ina bpósadh, tá sé fós idir phoist, trasnaíonn sé an teach agus í ag obair, bíonn fearg uirthi mura ndéanann sí dinnéar a chócaráil dó, agus am ar bith gearánann sí go ndeir sé léi go bhfuil sí millte agus sotalach. Ó, agus díog sé fós í chun turais surfála a dhéanamh lena chairde.
Agus chuaigh sí isteach sa chás seo toisc go ndearna sí neamhaird ar na trí fhírinne gharbh thuas. Shaothraigh sí grá. In ainneoin gur leag na bratacha dearga go léir a d’ardaigh sé agus é ag dul in aois dó, chreid sí gur léirigh a ngrá comhoiriúnacht caidrimh. Ní dhearna. Nuair a chuir a cairde agus a teaghlach imní in iúl roimh an bhainis, chreid sí go réiteodh a ngrá a gcuid fadhbanna sa deireadh. Ní dhearna. Agus anois go raibh gach rud tar éis titim i gcarn cac gaile, chuaigh sí chuig a cairde chun comhairle a fháil ar an gcaoi a bhféadfadh sí íobairt níos mó a dhéanamh chun go n-oibreodh sé.
Agus an fhírinne, níl.
Cén fáth a nglacaimid le hiompar inár gcaidrimh rómánsúla nach bhféadfaimis riamh a fhulaingt inár gcairdeas?
Samhlaigh má bhog do chara is fearr leat, gur thrasnaigh sé d’áit, gur dhiúltaigh sé post a fháil nó cíos a íoc, d’éiligh sé duit dinnéar a chócaráil dóibh, agus go dtiocfadh fearg agus fearg ort aon uair a dhéanfá gearán. Bheadh an cairdeas sin níos gasta ná gairme aisteoireachta Paris Hilton.
Nó cás eile: leannán fear a bhí chomh éadmhar gur éiligh sí pasfhocail chuig ar fad dá chuntais agus d’áitigh sé dul leis ar a thurais ghnó lena chinntiú nach raibh mná eile á mhealladh aige. Bhí a shaol beagnach faoi fhaireachas 24/7 agus d’fhéadfá é a fheiceáil ag caitheamh ar a fhéinmheas. Thit a fhéinfhiúntas go dtí rud ar bith. Ní raibh muinín aici as aon rud a dhéanamh. Mar sin scoir sé de mhuinín as féin aon rud a dhéanamh.
Ach fanann sé léi! Cén fáth? Toisc go bhfuil sé i ngrá!
Cuimhnigh air seo: Is é an t-aon bhealach is féidir leat taitneamh iomlán a bhaint as an ngrá i do shaol ná rud éigin eile a dhéanamh níos tábhachtaí i do shaol ná grá.
Féadfaidh tú titim i ngrá le réimse leathan daoine i rith do shaol. Féadfaidh tú titim i ngrá le daoine atá go maith duit féin agus le daoine atá dona duit. Féadfaidh tú titim i ngrá ar bhealaí sláintiúla agus ar bhealaí míshláintiúla. Féadfaidh tú titim i ngrá nuair atá tú óg agus tú sean. Níl an grá uathúil. Níl an grá speisialta. Níl an grá gann.
Ach tá do féin-mheas. Mar sin tá do dhínit. Mar sin tá do chumas muinín a bheith agat. D’fhéadfadh go mbeadh go leor grá ann ar feadh do shaol, ach a luaithe a chailleann tú do fhéin-mheas, do dhínit nó do chumas muinín a bheith agat, bíonn sé an-deacair iad a fháil ar ais.
Is eispéireas iontach é an grá. Tá sé ar cheann de na heispéiris is mó atá le tairiscint ag an saol. Agus is rud é ba chóir do gach duine a bheith ag iarraidh mothú agus taitneamh a bhaint as.
Ach cosúil le haon eispéireas eile, is féidir leis a bheith sláintiúil nó míshláintiúil. Cosúil le haon eispéireas eile, ní féidir ligean dúinn, ár n-aitheantais nó cuspóir ár saoil a shainiú. Ní féidir linn ligean dó í a ithe. Ní féidir linn ár bhféiniúlachtaí agus ár bhféinfhiúntas a íobairt dó. Mar gheall ar an nóiméad a dhéanaimid é sin, caillimid grá agus caillimid muid féin.
Toisc go dteastaíonn níos mó uait sa saol ná an grá. Tá an grá go hiontach. Tá grá riachtanach. Tá an grá go hálainn. Ach ní leor an grá.
