(Grianghraf: Grianghraif Flazingo / Flickr)
Cá bhfuil cónaí ar an Prionsa William agus Kate
Ba é inniu mo lá deireanach mar eagarthóir sinsearach ag mórchuideachta foilsitheoireachta, beagán níos mó ná cúig bliana tar éis tosú sa phost áirithe seo agus cúig bliana déag isteach i ngairm a cheap mé uair amháin go raibh níos mó ná aon rud eile ag teastáil uaim.
De réir mar a tharlaíonn sé, is é an rud atá uaim i ndáiríre níos mó ná aon rud eile ná a bheith sásta.
***
Nuair a bhí mé cúig bliana déag d’aois, rinne mé iarracht mo phost samhraidh a scor i mbialann surf & móna áitiúil. Bhí mo bhainisteoir prickly, crazy-eyed i gcónaí ag bualadh ar mo bhuachaill, a bhí ag obair ann freisin. Finné ioraí Iehova an t-úinéir a chuir míchompord orm gach uair a thaispeánadh sé ar an suíomh. Bhí mé tuirseach de pepperoncini sloshing isteach sa bharra sailéad gach lá le haghaidh a bunch de thurasóirí ungrateful Cheanada nár tipped riamh. (Tá brón orm, a Cheanadaigh, ach eipidéim a bhí anseo i mbailte trá Southern Maine i lár na nóchaidí.) Deireadh eireaball an tséasúir a bhí ann agus chuir mo bhuachaill ina luí orm nár cheart dúinn ach deireadh seachtaine Lá an Lucht Oibre a scor agus taitneamh a bhaint as - i bhfad ón araidí bus reeking agus an fuidrimh friochta cumhra muiríní a chliseann cosúil le sciobóil go dtí ár Gap khakis.
Féach, bhí mé óg agus i ngrá agus ba é seo an chéad uair riamh dom mheas ráille i gcoinne The Man. Bhí sé scanrúil ach freisin, ag saoradh! Bheinn ag máirseáil isteach in oifig mo shaoiste, ag scaoileadh mo naprún glas salach, agus ag fógairt go bhféadfadh sé a pheann Bic coganta a thógáil agus mé a thrasnú ón sceideal. Go buan.
Phléigh mé, scéimigh mé, chleacht mé mo chuid cainte scor. Mhéadaigh mé mo liathróidí .
Nuair a bhí ár gcomhrá ceithre nóiméad thart bhí mé in aice le deora agus ag crith leis an rud a aithníonn mo fhéin tríocha sé bliana d’aois mar scaoll, ach ag an am bhraith mé mar bhás ar tí tarlú. Chun masla a chur ar dhíobháil, bhí mo mháthair ag fanacht sa charrchlós chun mé a thógáil ón aistriú. Heaving mo liathróidí gan focal isteach ina minivan, ní fhéadfainn mé féin a thabhairt le rá léi ar an bpointe boise gur scor mé. Ar bhealach éigin mhothaigh mé go instinctach go raibh sé ar an rud mícheart a dhéanamh - cé gur jackass a bhí i mo shaoiste agus cé go raibh mo bhainisteoir go hiomlán míchuí agus cé gur mhaith liom i ndáiríre fuath ag boladh cosúil le bun Fryolator gach lá nuair a tháinig mé abhaile.
An mhaidin dár gcionn, bhí mo thuismitheoirí ag fanacht liom ar an tolg. D'iarr mo shaoiste iad a chur ar an eolas faoi mo chinneadh gríos agus d'iarr sé orthu idirghabháil a dhéanamh, ag rá go raibh mé ró-thábhachtach d'oibriú rathúil na bialainne a chailleadh ag an bpointe criticiúil seo. Bhí an chuma air go mbeadh go leor Ceanadaigh ag clamáil ar na rollaí gliomach soggy, ró-theoranta nach bhféadfainn ach freastal orthu.
Lig dom a bheith soiléir: tá sé seo cosúil le rá go bhfuil leanbh cúig bliana déag d’aois i monarcha Zhengzhou ríthábhachtach do Apple ag déanamh a líon ráithiúil.
Bhí a fhios agam, bhí a fhios ag mo thuismitheoirí, agus bhí a fhios ag mo shaoiste nár dhócha go n-athródh mo láithreacht nó mo neamhláithreacht cinniúint a bhunaithe glóir-Applebee le linn laethanta madraí Lúnasa. Sílim go raibh sé díreach réidh leis, go tobann ní amháin, ach beirt fhostaí pá íosta bodhra, agus bhí a fhios aige go bhféadfadh sé iarsmaí paltry mo shamhraidh a mhilleadh trí chéim tuismitheora a tharraingt. Agus mar gheall ar an óráid imní a bhí agam an oíche roimh ré, is dócha go raibh amhras air freisin go mbeadh sé ag imeacht uaim sula mbeadh deis agam a chur in iúl do mamaí agus do dhaidí nach mise an váltachóir amach anseo a cheap siad a d’ardaigh siad, ach ina áit sin a quitter beag sniveling.
Dúirt siad liom go socair go raibh orm é a thapú agus dul ar ais. Chaoin mé agus fumbled mé féin a dhearbhú. Bhí sé seo chomh éagórach! Bhí siad daingean. Bhí tiomantas tugtha agam don phost seo, a dúirt siad, agus ní dhéanaimid ár ngealltanais a athshlánú ach nuair a éiríonn sé deacair. Nó iascach. 
(Grianghraf: Kai Chan Vong / Flickr)
Ní raibh argóint dhaingean agam. Ní raibh mé ag imeacht le haghaidh gig níos fearr nó níos mó airgid. Ní raibh mé ag tógáil gairme i seirbhís bia a raibh orm bogadh suas an dréimire go Mike’s Clam Shack. Ní raibh mé ag bogadh go New Hampshire, ná níor diagnóisíodh go raibh ailléirge géar sliogéisc orm. Ní raibh mé sásta, agus níor theastaigh uaim a thaispeáint. Rud eile. Aonair. Dia. Damn. Lá.
Ach ar ndóigh chuaigh mé ar ais, teaghráin naprún idir mo chosa. Níor scriosadh mo shaol ná mo shamhradh (cé gur bhris mé suas le mo bhuachaill nua dífhostaithe), ach chuir an eachtra sin rud éigin isteach ionam nach raibh sé dodhéanta é a chroitheadh go dtí le déanaí:an smaoineamh nár cheart go mbeadh tosaíocht ag sonas ar thiomantas éigin éagruthach.
Anois, nílim ag caint faoi sonas maidir le cinnteoireacht fhreagrach. Post samhraidh a bhí anseo, ag tuilleamh airgid bioráin - ní cosúil go raibh mé ag siúl amach ar fhoinse bhille grósaera mo theaghlaigh ar fad nó ag cur mo chiste coláiste i gcontúirt. Ní raibh dhá dollar agus daichead cent san uair, móide leideanna ó dhaoine nach Ceanadaigh iad, chun mise a chur chuig Harvard. Táim ag caint faoi mothú mar go raibh sé mícheart an post seo a scor ar chúis ar bith eile seachas toisc go raibh mé míshásta. Bhraith mé uafásach agus mé á dhéanamh, agus ní raibh faoiseamh mór orm nuair a rinneadh é. Agus nuair a ghlaoigh mo thuismitheoirí orm agus nuair a bhí orm dul ar ais, treisíodh na mothúcháin sin. Ba mise an droch-fhear sa chás seo, agus ní raibh fonn orm riamh mothú mar sin arís.
Bhí roinnt post agam ó shin a theastaigh uaim a scor. Cosúil ag an siopa leabhar mar a raibh mo bhainisteoir i gcion orm go rialta as a bheith eolach ar gach duine (ar a dtugtar freisin gur léigh mé na leabhair a bhí á mholadh agam do na custaiméirí). Ach shínigh mé isteach chun obair tríd an ruaig titim - cheannaigh mic léinn sa choláiste in aice láimhe a dtéacsleabhair ón siopa seo - agus choinnigh mé mo thiomantas, fiú nuair a fuair mé tairiscint rian gairme chun obair do ghníomhaire liteartha mór le rá. Tharraing mé deireadh seachtaine sé uair an chloig déag sa siopa agus mé ag tosú ar mo ghig nua mar chúntóir gníomhaire i rith na seachtaine.
Beagnach bliain isteach sa phost sin agus bhí emffysema á fhorbairt agam ó bheith teoranta do theach baile an lá ar fad le caiteoir tobac dhá phacáiste in aghaidh an lae a d’éirigh maslach ó bhéal, alcólach is dócha, agus an-saor. Ar theastaigh uaim éirí as? Beagnach gach lá. Ach ar lorg mé post nua go freagrach agus ansin thug mé fógra míosa iomlán do mo shaoiste a bhí le teacht go luath - le linn na laethanta saoire - roimh imeacht? Sea leis sin freisin.
(Agus fós, nuair a thaispeáin mé cúpla mí ina dhiaidh sin chun meas a thabhairt dom i ndiaidh a máthar, chuir sí in aithne dom an slua bailithe mar, Mo chúntóir a thréig mé nuair a bhí mo mháthair ag fáil bháis, ag cinntiú go fiú tar éis gach rud a dhéanamh os cionn an bhoird, Bhraith mé anois go cúlghníomhach olc faoi scor.)
Sa lá atá inniu ann, mar veteran cúig bliana déag de thionscal na foilsitheoireachta, is féidir liom a rá gur fhág mé poist le haghaidh post níos fearr agus mo bhealach a dhéanamh suas an dréimire corparáideach, ach níor scor mé riamh arís ar mhaithe le sonas.
Go dtí seo.
Scoir mé mo phost inniu.
Scoir mé mar mhothaigh mé gafa.
Scoirim toisc go bhfuil an saol ag éirí níos giorra gach lá.
Scoir mé mar gheall ar fucking mé fuath ag marcaíocht ar an bhfobhealach dhá uair sa lá le linn uaireanta comaitéireachta.
Ach den chuid is mó scor mé mar bhí mé i ndáiríre, i ndáiríre míshásta.
Féach, ní raibh sé go dona. Bhí Boss tacaíochta agus comhghleacaithe cliste agam agus an tsaoirse chun obair ar leabhair fíor-shármhaith; ach le himeacht aimsire thuig mé nár chuidigh gnó na foilsitheoireachta go foirfe leis an ngnó a bhí agam a bheith slán.
Mar sin ... scor mé.
An bhfuil díomá ar dhaoine ionam? Bhuel, tá go leor oícheanta gan chodladh bailithe agam, babhtaí bréige nausea, agus gríos bándearg álainn buartha faoin gceist seo go beacht. Ach táim cinnte go leanfaidh na daoine sin go breá gan mise. Is maith liom a chreidiúint gur sócmhainn luachmhar í, ach ní hamhlaidh gur thréig mé mo phost mar an t-aon dochtúir ar an mbaile le linn ráige den bhreac.
Ceart go leor, ach an raibh tairiscint iomaíoch agam, iarrann tú? Nope.
Ar bhuaigh mé an crannchur? Faraor, freisin nope.
Ní raibh uaim ach a bheith níos sona, agus chun é sin a bhaint amach, b’éigean dom a bheith i mo dhuine ar bhreathnaigh mé i gcónaí air: quitter.
Sea, tá roinnt coigilteas agam, agus fear céile a dhéanann go maith, agus tá plean agam don chéad cheann eile céim de mo shaol oibre. Níl mé ag iarraidh an smaoineamh a chur in iúl gur chóir do gach duine siúl amach ar a phost nó a post gan machnamh cúramach a dhéanamh air ó go leor uillinneacha. Ach, is cosúil mar a iarraimid i gcónaí ar pháistí beaga: Cad ba mhaith leat a bheith nuair a fhásfaidh tú aníos? agus is é an freagra a bhfuil súil againn leis ná: Dochtúir. A gruagaire. Píolótach. A ballerina.
B’fhéidir go bhfuil an freagra ba cheart dúinn a bheith á lorg i bhfad níos simplí agus níos uilíoch.
Dhá bhliain is fiche isteach i mo shaol oibre, ó dhá dollar in aghaidh na huaire go tuarastal sé fhigiúr, thuig mé sa deireadh go bhfuil mo shástacht ag brath ar roinnt rudaí, lena n-áirítear níos mó ama a chaitheamh le m’fhear céile, a taisteal comaitéireachta anama, gan a bheith ag obair 9-5 uair an chloig traidisiúnta, agus a bheith i mo shaoiste féin. Agus thuig mé go raibh sé indéanta go soiléir dom na rudaí seo go léir a bheith agam - ní cuid acu, ach GACH - má fhágfainn mo phost reatha.
Ach fós féin, bhí an guth beag seo i gcúl mo chinn a dúirt, Ní féidir leat… díreach… QUIT. An féidir leat?
Bhuel, mar a tharlaíonn sé, is féidir leat.
Agus rinne mé.
Agus táim sásta go leor faoi.
Is saor-eagarthóir agus scríbhneoir í Sarah Knight ag sarahknightbooks.com . Bhí sí uair amháin isteach Daoine iris ag caitheamh éadaí madra ollmhór le dornán banríonacha tarraing. Fíorscéal.
